perdida, totalmente perdida.. sem ideias, sem vontade.. o mundo continua girando e eu???

fidelidade, lealdade e confiança...o que esperar em troca.? qual o limite? até onde aguentar?

dependência pscológica...como livrar disso...

Retornei hoje ao atendimento fraternal (voluntariado), já há uns meses que eu não atendia mais. Fui me afastando por diversos motivos e ate mesmo por desculpas que inventamos a nós mesmos. O retorno foi agradável,  me sinto melhor..mais produtiva ..pelo menos com uma direção a seguir.

o mundo esta coberto pela desconfiança, não mais lugar para um gesto amigo, temos que mudar isso.

o lado nada rosa da maternidade

Se vc e sensível e acha que a maternidade é mundo totalmente cor de rosa, pare !!! e não leia mais, eu vim apenas desabafar, o que mostra o lado negro da maternidade.

To cansada, muito cansada, tive uma gravidez tranquila, teve la seus ressaltos pelos hormonios  e também pq o meu mundo não é cor de rosa.

Quando sai da maternidade, bateu um certo receio e medo .. tipo e agora?? chegando em casa, fora as dores normais da cesaria,  e a base de muito medicamentos ( antibióticos,antitérmicos e etc) me sentia grogue. Como não consegui amamentar no hospital, tentamos em casa, imagina o desespero da pequena 3 dias no mundo e nada de leite, puxava com tanta força que eu realmente vi estrelas de dor, mas dizem que ser mãe é isso .. então vamos aguentar..  pouquíssimo leite.. e o resultado um bebê histérico, cheio de fome, uma mãe em pânico com seios doendo, tentando tudo para sair leite, o obstetra me receitou um spray de hormonios, (isso ajudou muito), ai tive uma noticia que não vem ao caso neste post, que literalmente acabou com as minhas estruturas e o leite secou literalmente , não adiantou hormonios, bombinhas, e compressas. Nisso pode contar que são noites e noites mal dormidas, a cada 3 horas era um relógio..cólicas, fraldas, e o meu mal humor que não melhorava, fora o choro pra tudo, ate pra comercial de margarina.

Foi ai que começei a perceber que algo errado, não sou chorona  e sempre quis ter filhos, queria saber o que se passava comigo, acontece que nessa hora aparece muita gente dando palpite disso e aquilo..e eu me achei um monstro por não amamentar e não conseguir ficar feliz com a chegada do bebe. Começei a ter crises de choros cada vez mais frequentes, e ansiedade só de saber que ela ia acordar e que tinha que mamar (olha o nível que cheguei ). Começei a pesquisar na internet sobre os meus sintomas e tinha  uma leve ideia que poderia ser depressão pós parto, ouvi varias criticas, ate chamarem de frescura.

Por estar tão fragilizada e me achando um lixo, por não conseguir desfrutar da presença da pequena , quando retornei ao obstetra para retirada de pontos não tive coragem de lhe contar o que se passava. Isso foi um grande agravante,  virou uma bola de neve. A mistura de sentimentos, a mínima vontade de fazer nada, a ansiedade era tão grande , que quando eu sabia que ela ia acordar eu tinha diarreia e vómitos.

Não fui a nenhum medico, nessa época , não queria tomar remédios ( sou contra a fármacos, por vários motivos, mas isso não vem ao caso)  fiz uma consulta com o meu clínico geral,devido a queda excessiva de cabelos e em menos de 5 minutos de conversa ela me diagnosticou com DPP , ele tbm queria que eu tomasse fluoxetina (a droga da felicidade como é conhecida) nem preciso dizer que não tomei. Deixar bem claro que não sou contra a quem toma, apenas acho que há saídas melhores.

Sou biomédica com especialização em medicina tradicional chinesa, trabalho com isso, então resolvi me auto- atender, fora isso fiz varias pesquisas na net e descobri que trabalhos manuais ajuda  qualquer tipo de depressão.

Já tem 6 meses, tenho la meus altos e baixos (é um tratamento longo) mas me  sinto bem melhor, a queda de cabelo diminui bastante, não tenho mais crises de choros,  a ansiedade de ficar sozinha com a pequena esta cada vez melhor ( uso muito exercícios de respiração) e tento não me cobrar para ser uma super mãe, não me cobro pelos pequenos detalhes. Não consegui amamentar, mas ela e super saudável, tem peso ideal e é um bebe feliz.

Esse post, foi mais um desabafo e alertar  as mães para não cometerem o mesmo erro, perdi tempo importante de ver meu bebe mudando semana a semana, não me culpo já passou ,agora o que importa e daqui pra frente, é curtir cada detalhe sem culpa.

na próxima semana levaremos a pequena ao homeopata, tentar resolver de uma vez  essa rinite, conheço homeopatia e levo muito a serio, sei também das varias criticas , mas prefiro isso do que enche-la de fármacos e sprays. 

Hoje dei um basta, não aguento mais ouvir a vizinha tratar sua mãe que deve ter la pelos 80 anos a socos e pontapés, liguei para o serviço do idoso e denunciei, vamos ver se esse serviço funciona, penso em ir denunciar no MP. Basta !!!

ando sumida por vários motivos, alguns deles são os enjoos constantes, e sono muito sono... mas fiquei feliz em saber que o Tito nasceu, saudável..e cheio de vida , parabéns a família,, vi as fotos .. são lindas ..e de encher os olhos..

delicias

aproveitar o domingo de preguiça e tomar delicioso café da manha, sem nada pra fazer o dia todo.. dia mundial da preguiça.

Amanha e dia de trabalhar, gosto disso, não vejo a hora passar, gosto tanto do que eu faço... para mim é um sábado bem animado entre as minhas agulhas, moxas..



sonhos são para serem sonhados, mesmo que distantes.

um dia eu sonhei e fui, não custa sonhar mais alto e concretiza-lo, custe o tempo que for necessário, Santiago que me aguarde...

enjoos matinais, ninguém merece.. aff.. agora vou voltar a chupar limão para ver se melhora.. depois quero ver alguém reclamar do meu humor, me chamar de azeda..srsr

como andamos

Minha primeira consulta com o obstetra (que é um amor de médico, super atencioso), achou que era brincadeira minha e de meu marido sobre o novo herdeiro. Pediu exames básicos, rotineiros de pré -natal, deixou eu fazer drenagem manual, e como sempre acido fólico. Hoje fui fazer a ultrassom, estou gravídissíma de 6 semanas e 5 dias, ouvi o coração, tamanho de 0,8mm .. tudo perfeito.fiquei mais tranquila, agora só falta pegar resultados e ver como anda a diabetes.. (da ultima vez que refiz os exames , tudo ok também).

Uma coisa que me incomoda muito e a cara das pessoas ao saber que estou gravida novamente... Fazem uma cara tipo nossa??!! já? ! e alguns comentários idiotas que nem vou perder meu tempo em escreve-los.

O que importa é que eu e o pai estamos felizes e claro a pequena também.

Sei que não deve ser fácil, mas vou me preparar psicologicamente, para que nem de perto a depressão pós parto volte.

Com essa (e) novo herdeiro vamos ter que deixar alguns planos de lado, um deles era a nossa viagem a 3  a Portugal, Espanha e França. Tudo tem seu tempo, pedi tanto no caminho a Santiago que me desse a oportunidade de ser mãe, agora tenho mais que agradecer.

Ainda vou leva-los a Santiago, e quem sabe se não der para ir os 4, o pai fica com os dois herdeiros e eu volto para refaze-lo, mas dessa vez a partir da França.

Desejos

macarrão instantâneo com ovos mexidos, pouco de azeite, oreganos, pimenta branca e rosa moída e muito shoyo... que delicia... esse foi o meu desejo de hoje, nada esquisito pelo menos

Depois de uma noite daquelas, entre a minha cama e o berço da pequena, indo e vindo quase que a madrugada inteira,  resolvi levar a pequena para nossa cama, dormi sentada com ela nos braços já que ela só conseguia respirar quando dormia quase que sentada. Não via a hora de amanhecer, fomos ao Pediatra " cabeça branca" indicou rinosorro com 20 gotas de afrin para descongestionar o nariz, tomara que funcione. Fora isso ela ta ótima com 6, 700 kg sua atividade motora esta perfeita para um bebe com quase 5 meses .. nossa como passa rápido.

Amanha iremos na 1 consulta do pré natal, refazer exames e rotinas habituais, a pequena fica na casa da avó, porque ta muito frio e não há necessidade dela sair com esse frio todo.

Agora vou tentar dormir, se tudo der certo só saio da cama amanha de manha..

Ando numa completa mistura de sentimentos, o qual vai do  medo a euforia. Medo dessa nova gravidez, medo de não conseguir amamentar, de não conseguir cuidar nas primeiras semanas, medo da depressão pós parto e das minhas cobranças interiores. Euforia por estar com um novo bebe a caminho, euforia por sentir  a barriga crescer, adorei me ver de barrigão.. Entre o medo e a euforia esses dois estados que não me largam, tambem existe a felicidade por gerar mais uma vida, pensei que nunca seria mãe e olha agora, o medo faz com que eu me sinta uma mãe irresponsável por não dar mais tempo a minha pequena que apenas tem 4 meses, ele faz com que eu martele  a ideia que 2 bebes e muita coisa e que não vou dar conta.

Tento não pensar, tenho que apenas pensar coisas boas.. e quem tem gêmeos? tudo dasse um jeito.!

Enquanto isso, tenho é que me reorganizar terminar meu curso, terminar as coisas que estão pela metade e deixar o tempo fluir.

Abrir a porta do meu coração e deixar o medo sair e dar lugar ao amor que sinto por meus filhos.



Uma noite terrível, a pequena com nariz entupida acordava a cada hora coisa que não faz desde os 2 meses, eu com cólicas terríveis e um humor de cão.. Aja paciência

Hoje estamos melhores apesar desse frio que não vai embora, ando com o rinosoro pra cima e pra baixo ajudando a pequena a respirar, como me custa ver ela com nariz desse jeito.

pra tudo um pouco de EMOÇÂO

pra tudo um pouco de PAIXÂO

pra tudo um pouco de CARINHO

pra tudo um pouco de ABRAÇO

pra tudo um pouco de BEIJINHO

pra tudo um pouco de PACIÊNCIA

pra tudo um pouco de TOLERÂNCIA

pra tudo um pouco de AMIZADE

pra tudo um pouco de PERSEVERANÇA

pra tudo um pouco de IGUALDADE

pra tudo um pouco de RESPEITO

pra tudo um pouco de CONFIANÇA

pra tudo um MONTE de AMOR

Índia

Apesar de tanta pobreza, desigualdade social , esse é um país que desejo conhecer, apreciar sua cultura e me purificar nas água do rio Ganges, conheci há um tempo atrás uma indiana que disse que nesse rio se banham, lavam a roupa, louça e etc, queimam seus mortos e fazem rituais de purificação, mesmo a água há anos estando contaminada com esgoto sem tratamento, pode ate parecer loucura da minha parte não ?!

Desejos

Na minha primeira gestação, o único desejo que tive foi apenas comer pão de queijo recheado com queijo cheddar e geleia de amoras... humm era uma delicia.. Parece que nessa gestação já me superei .. dessa vez foi leite de soja com farinha láctea e azeitonas verdes.. Tá tbm achei estranho.. mas para o meu paladar uma iguaria sem igual.

Cabideiros de garfos

Esse cabideiro pode ser feito em menos de 30 minutos e com materiais que você tem em casa. Além de lindo fica super moderno.Você vai precisar de:

• Garfos antigos (se possíveis feitos de material maleável),
• Pregos
• alicate

Com o alicate você molda os garfos da forma que você quiser e depois é só prega-los. Uma dica é fazer um cabideiro removível. Para isso pegue um pedaço de madeira, lixe com uma lixa de madeira, vendida em lojas de construção e pinte com tinta de parede, da cor desejada. Assim você pregue os garfos na madeira e depois na parte de trás cole com cola de madeira ou pregue, com pregos menores, alguns ganchos de pendurar quadros. Daí você pode pendurar e mudar o cabideiro de lugar quando quiser

Sonhe com aquilo que você quer ser,
porque você possui apenas uma vida
e nela só se tem uma chance
de fazer aquilo que quer.

Tenha felicidade bastante para fazê-la doce.
Dificuldades para fazê-la forte.
Tristeza para fazê-la humana.
E esperança suficiente para fazê-la feliz.

As pessoas mais felizes não tem as melhores coisas.
Elas sabem fazer o melhor das oportunidades
que aparecem em seus caminhos.

A felicidade aparece para aqueles que choram.
Para aqueles que se machucam
Para aqueles que buscam e tentam sempre.
E para aqueles que reconhecem
a importância das pessoas que passaram por suas vidas.

Então nasceu

Depois de vários blogs, resolvi voltar , montei esse para poder falar de tudo, então vamos começar ...Hoje confirmo que estou gravida novamente.. parei, e pensei caraca e agora..ainda nem me acostumei com a pequena de apenas 4 meses.. vendo pelo lado bom,quando esse bebe nascer a minha pequena terá já 1 ano e 1 mês.. e ainda estou na pratica.. penso eu..rsrs agora é curtir...